Как научить ребенка делиться игрушками — 6 советов родителям

Когда малыш отказывается делиться своими игрушками, это вызывает недовольство большинства родителей. Взрослым становится стыдно за поведение своего чада, они начинают упрекать его, называть «жадиной-говядиной» и даже наказывать. Действительно ли это плохо — не делиться игрушками? Как воспитать в маленьком человеке щедрость и уважение к окружающим?

Как научить ребенка делиться игрушками - 6 советов родителям

Почему дети жадничают?

Как ни странно, но жадность — это нормальное качество карапузов. В 2-3 года малыш часто начинает говорить «это мое», «дай мне». Это печалит родителей. В парке часто можно увидеть как мама ругает ребенка за то, что он не поделился машинкой со своим сверстником.

Упреки, фразы наподобие «ты поступаешь плохо, с тобой тоже не поделятся» вызывают только слезы малыша. В итоге его игрушку насильно отбирают и отдают другому. В такой ситуации странно, что мама встает на защиту чужого ребенка и сама не осознает, как сильно обижает своего.

Психологи объясняют, что у двухлетнего карапуза просыпается чувство собственного «Я». Он потихоньку начинает осознавать, что есть он и есть большой мир вокруг. Все, что ему принадлежит, малыш воспринимает как часть самого себя. Поэтому в ситуации, когда кто-то посягает на его игрушку, ребенок просто защищает границы личного пространства.

Если у вас попросят вещь, которой вы дорожите, отдадите вы ее другому человеку? Повлияет ли на ваше решение обвинение в жадности? Конечно, нет. Представьте, что чувствует ваш ребенок, когда его заставляют чем-то делиться.

Родителям важно понять, что игрушки, которые подарены малышу, воспринимаются им как личное имущество. Он имеет право поступать с ними так, как ему хочется.

 Странно было бы, если бы нам кто-то сказал, что мы должны делиться с другими людьми своим мобильным телефоном, кошельком, компьютером, любимой чашкой, украшениями, машиной, либо мы жадины! Звучит смешно.

Для ребёнка его личные игрушки – такая же ценность, как и для нас – наши личные вещи. У него так же, как и у взрослого, есть право не хотеть делиться своими личными вещами с другими людьми, включая членов его семьи. Это право нужно и очень важно уважать.

Понимание того, что существует «чужое», приходит несколько позже, чем осознание своего «Я». Именно поэтому малыши яростно охраняют собственные игрушки, но спокойно забирают их у других детей. Такое поведение является нормальным и говорит только о том, что ребенок развивается. Просто ему нужно помочь быстрее научиться щедрости.

Читаем также: Мой ребенок жадина — что делать? Бороться или смириться? Причины детской жадности

Вы изо всех сил приучаете ребенка не быть жадным, а он наотрез отказывается делиться игрушками на детской площадке, а на любую просьбу поделиться отвечает истериками? В видео вместе с психологом Викторией Люборевич-Торховой мы определим пять фраз, которые помогут ребенку не быть жадным:

Типичные ошибки родителей

Если в семье несколько детей, родители часто настаивают, чтобы старшие всем делились с младшими. Такой подход вызывает ревность у малышей. Старшим детям начинает казаться, что мама и папа больше любят их — младших братьев и сестер.

Чтобы не обижать собственного ребенка, постарайтесь избегать типичных ошибок, которые совершают родители. Помогут следующие правила:

  1. Не упрекайте ребенка в жадности и плохом поведении. Вы купили игрушки для малыша, пусть он и решает, как с ними поступать.
  2. Не отбирайте игрушку насильно, чтобы отдать другому ребенку. Ваш малыш расценит это как предательство.
  3. Не просите прощения у мамы ребенка, который что-то выпрашивает у вашего сына или дочки. Ваше чадо не обязано что-то делать для других.
  4. Не разрешайте окружающим говорить, что ваш малыш — жадина.
  5. Не заставляйте ребенка чувствовать себя виноватым. Не стоит вызывать чувство вины у малыша из-за того, что плачет другой ребенок. В данной ситуации хозяин игрушки ни в чем не виноват. А вот другому малышу мама как раз должна объяснить, что есть свои игрушки и есть чужие, которые принадлежат другим детям.
  6. Не запрещайте ребенку забирать свои игрушки у других детей, но объясните, чтобы он делал это без применения силы. Если не получается, попросите маму малыша, чтобы она сама взяла игрушку и отдала вам.

Если не можете обойтись без нотаций, осуждайте не ребенка, а его поведение. Слова «жадина-говядина» ранят малыша. Объясните ему, что обижать других детей — плохо.

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет…

Малыш сильно привязан к своим игрушкам. Если вы будете отбирать их и демонстративно передавать другим малышам, у маленького человека разовьется болезненное чувство собственности.

Когда он вырастет, он будет продолжать жадничать. Некоторые психологи утверждают, что отказ делиться игрушкой — это скрытый детский страх потерять маму.

Тем более она не должна ругать ребенка, ведь это нанесет ему серьезную травму.

Как научить ребенка делиться?

Как научить ребенка делиться игрушками - 6 советов родителям

Быстро воспитать в малыше такие качества, как щедрость и уважение, не получится. Для этого следует запастись недюжинным терпением. Попытайтесь объяснить малышу, что игрушку у него забирают не навсегда, а лишь на время. Попробуйте такие приемы:

  • Обмен. Пусть малыш отдаст ненадолго свою машинку, а взамен получит от соседского мальчишки пистолет, который ему давно нравится;
  • Очередность. Если двое детей положили глаз на одну игрушку, установите расписание и контролируйте процесс игры от начала до конца: полчаса играет один малыш, следующие полчаса — второй;
  • Игрушку не забирают навсегда. Попытайтесь донести до сознания ребенка что игрушку не забирают, а берут лишь на время, поиграть;
  • Игрушка не сломается. Объясняйте ребенку, что если с любимой машинкой поиграет соседский мальчик, она от этого не испортится и вернется к вам в целости и сохранности;
  • С тобой тоже могут не поделиться. Расскажите, что и другие дети могут не поделиться чем-то интересным. Только об этом нужно говорить без упрека и позитивном ключе;
  • Запрещенный прием. Предложите ребенку что-нибудь вкусное за то, что он поделится своей игрушкой. Это подкуп, который обесценивает дружбу. Однако в ситуации, когда оба малыша закатили истерику, этот метод может сработать.

Если вы что-то хотите от ребенка, разговаривайте с ним мягко, не озвучивая претензий. Часто бывает, что достаточно просто вежливо попросить малыша, чтобы он отдал свою игрушку. Многие родители в такой ситуации начинают злиться и заставлять ребенка сделать так, как они говорят. Это выливается в громкий плач и обиду.

Рассказывайте ребенку о том, что играть с другими детьми веселее, чем одному. Предлагайте ему разделить что-то на всех членов семьи: раздать каждому по печенью, по яблоку. Если у малыша получается поделиться, обязательно похвалите его за щедрость, если нет — не ругайте его. Почитайте ему сказки о жадности, покажите мультики (ниже пример мультфильма).

Будьте достойным примером. Ребенок учится у близких всему самому главному, даже если взрослые этого не замечают! Если вы щедры по отношению к своим друзьям и родителям, велики шансы, что и малыш будет стремиться делиться вещами.

Отказ делиться игрушками — это не проявления жадности и дурного характера. Это просто особенности возраста. Когда малыш подрастет и обзаведется друзьями, он сам с удовольствием начнет делиться и обмениваться с ними своими игрушками.

Читаем также:

  • Должен ли ребенок делиться игрушками?
  • Как воспитать ребенка щедрым?

Жила-была Царевна — Жадина!

Жила-была одна Царевна, которая очень не любила делиться. Не царское ведь это дело! И игрушки её, и подарки, и горка, и даже качели. Тогда друзья тоже перестали с ней делиться, и осталась Царевна совсем одна, потому что никому не хотелось играть с такой жадной и вредной девочкой:

Девочки, кто посоветует как вести себя когда 3х летний ребенок не хочет делится игрушками на улице с другими детьми, сразу как увидит что в песочницу идет кто-то еще собирает все свои цацки под себя в кучу, а чужие хочет взять поиграть, ему дают а он не хочет делится. Устала объяснять что надо делится, что детки не будут с тобой дружить и тд — не помогает. Со мной и папой он делится. Что делать?

>>> это период такой, не переживайте, просто объясняйте, что ты не даешь и тебе не дадут. Это ведь его личные вещи — имеет право не давать. Мой такой же, я его научила меняться, а просто так не дает, только в обмен, что уже прогресс)))

>>> Всему нужно учить, убеждать, рассказывать, в том числе на своем примере. Вы не волнуйтесь, ваши уговоры не идут в никуда, все нормы поведения формируются постепенно. Попробуйте мультфильмы (напр. «Мы делили апельсин…» и др.

), игры, придуманные истории, сказки, про хороших детей (на что хватит вашего воображения). Учите правильно реагировать (без агрессии). Не всегда нужно просто «отдать» можно, ведь «поменяться». Убеждайте, правильными, позитивными фразами «ты дашь — и тебе дадут».

Все придет со-временем, будьте терпеливы, настойчивы, постарайтесь без ультиматумов и наказаний.

>>всем мамашкам: ХВАТИТ ЛОМАТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ!!!! Прежде чем что-то приучать или отучать, спросите у психолога о последствии в будущем. Можно только предлагать: когда ты наиграешься или когда ты захочешь, дадим поиграть другому. Но он должен знать, что это его и никто не заберет, а мама, которая все для него, поддержит!

>>> Мне кажется нужно брать с собой такие игрушки, в которые хорошо играть вдвоем — мячик, две машинки, чтобы играть в догонялки, мелки цветные ( два комплекта) …Малышу нужно понять прелесть коллективной игры.Пока он ещё не видит преимуществ в том, что кто-то играет с его игрушками.

Я бы ещё рассказывала сказку про какого-то мальчика( имя не вашего ребенка только), который не хотел делиться ни с кем, а потом ему очень нужно было (ну,например, телефон, позвонить маме) А ему никто не дал, потому что помнили, какой он был жадный.

А потом, для счастливого финала нужно, чтобы его спасла какая-нибудь добрая девочка и он все-все понял, и стал делиться со всеми детьми.

Я своей Полинке столько сказок пересочиняла по мере взросления))))Это очень хороший метод!

9 простых правил для родителей

  1. Будьте всегда спокойны.
  2. В конфликте детей не принимайте какую-то одну сторону.
  3. Не берите на прогулку новые игрушки: ребенок не захочет ими делиться, потому что еще не наигрался сам.
  4. Собирая сумку, выберите вместе с малышом какую-нибудь лишнюю игрушку, которая послужит предметом обмена.

  5. Проводите дома беседы: рассказывайте, как хорошо играть с друзьями, как интересно делиться чем-то с другими.
  6. Если вы заметили, что ребенок не хочет делиться игрушками ни при каких условиях, не заостряйте на этом внимание и не ругайте кроху. Почитайте сказки на тему жадности, посмотрите мультфильмы.

  7. Доверяйте ребенку дома поделить все между членами семьи: раздать всем по ягодке, по печенью. Задание будет сложнее, если малыш будет делиться чем-то, что ему самому очень дорого: «Очень вкусно? Папа тоже хочет попробовать».
  8. Хвалите чадо за щедрость.
  9. Как научить ребенка делиться игрушками? Подавайте личный пример.

    Например, можно меняться со знакомыми мамочками книгами.

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Как научить ребенка делиться игрушками - 6 советов родителям Вам также может понравиться

Источник: http://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/chto-delat-esli-rebenok-ne-delitsya-igrushkami.html

Как научить ребенка делиться — Психологос

Как научить ребенка делиться игрушками - 6 советов родителям

Детям трудно делиться, особенно маленьким. Это нормальная часть процесса развития. Осознание и принятие этого — первый шаг, помогающий ребенку стать щедрым человеком.

Эгоизм приходит раньше умения делиться. Стремление владеть — естественная реакция растущего ребенка.

В течение второго и третьего года жизни ребенок уходит от понимания себя в единстве с матерью и начинает становиться индивидуальностью, определяя себя отдельно от матери.

«Я сам!» и «Мое!» — основные слова малыша. Фактически «Мое» — одно из слов, которое легче всего произнести ребенку.

У растущего ребенка развивается сильная привязанность как к вещам, так и к людям. Годовалому ребенку трудно «поделиться» мамой; двухлетнему — игрушечным медведем. Некоторые дети становятся настолько привязанными («прикрепленными») к игрушке, что старая рваная кукла становится частью ребенка.

Когда нашу четырехлетнюю дочь, просили нарисовать свой портрет, она всегда изображала себя с любимой куклой, как будто та была частью ее тела. Разве можно было убедить ее поделиться куклой с подругой? Кукла была слишком важна для нее.

Она не могла чувствовать себя спокойно, если кукла находилась в руках другого ребенка.

Когда ожидать, что ребенок научится делиться. Настоящее желание поделиться основано на сочувствии, способности понимать мнение другого человека и видеть мир его глазами или с его точки зрения. Детям моложе шести лет с трудом удается это.

Главным образом они делятся потому, что вы их так учите. Не ожидайте, что ребенок в два или два с половиной года легко научится совместному использованию своих игрушек. Дети в возрасте до двух лет готовы к параллельной игре с другими детьми, но не с ними.

Они не думают о том, что другой ребенок хочет или чувствует. При умелом воспитании эгоистичный двухлетний ребенок может стать щедрым к трем или четырем годам.

Поскольку дети начинают играть друг с другом и сотрудничать в игре, они начинают понимать значение совместного использования.

Даже в возрасте четырех или пяти лет ребенок не всегда будет готов поделиться. Ребенок может трепетно относиться к некоторым вещам. Это может быть любимая игрушка или изодранное одеяло. Для него это то же самое, что для вас обручальное кольцо или семейная реликвия, которую вам передала мать. Уважайте и защищайте право ребенка на собственное имущество. Дети знают своих друзей.

В четыре года Метью понял, что друг Джонни импульсивный, любопытный ребенок, который мог бы стать испытателем надежности любой игрушки. Джонни исследовал каждую движущуюся часть игрушек, разбирал и крутил их; только самая крепкая игрушка могла устоять. Метью признал разрушительный характер друга и прятал от него ценные, хрупкие игрушки, когда приходил Джонни.

Мы поддержали мудрость Метью.

Что вы можете сделать

Не принуждайте ребенка делиться. Вместо этого создайте отношения и среду, которые поощряют ребенка в этом желании. Владение дает силу. Для вас это только игрушки. Для ребенка это ценные, дорогие вещи. Уважайте чувства малыша, поощряя способность поделиться. Наблюдайте, как ребенок находит свое место в групповой игре.

Вы много узнаете о своем ребенке и определите, в каком руководстве он нуждается. Если ребенок склонен воровать — другие дети не будут играть с ним. Если он всегда жертва, то должен понять силу слова «Нет». В дошкольные годы ребенок естественно проходит стадию «что это дает мне» и переходит в социально значимую стадию «что это дает нам».

Постепенно, с помощью родителей, дети узнают, что жизнь протекает более гладко, если они способны поделиться.

Формируйте великодушие. Обезьяна делает то, что видит. Если большая обезьяна делится, маленькая поступает так же. Если кто-то попросит у вас одну из ваших «игрушек», обязательно поделитесь.

Пусть это будет воспитательным моментом: «Мама поделилась своей поваренной книгой с подругой». Вы свои слова подкрепляете действиями, это очень убедительно. Предложите ребенку: «Хочешь, я поделюсь с тобой жареной кукурузой?», «Иди к нам, мы найдем тебе место».

Если у вас несколько детей и они близки по возрасту, придет время, когда вы не сможете полностью посвятить себя только одному из них. Сделайте лучшее, что вы можете, — разделите ваше время справедливо.

«Несправедливость» — вот единственная часто повторяемая жалоба в детстве. Пробуйте быть одинаково доступны для всех детей, насколько это возможно.

Играйте. Игра «Делим папу»: посадите двухлетнего ребенка на одно колено, а четырехлетнего — на другое и объясните обоим детям, как поделить важного для них человека.

Даже двухлетний ребенок может принимать участие в игре под названием «Поделись своим богатством». Дайте малышу несколько цветов, печений, кубиков или игрушек и попросите его поделиться ими со всеми, кто находится в комнате: «Дай один старшему брату. Дай один папе».

Вы формируете важную черту — совместное использование является нормальным образом жизни, совместное использование приносит радость. Говорит Марта: «Однажды Лаура нашла плитку шоколада в моей сумке. Она с удовольствием съела ее, а затем нашла там же вторую и показала ее мне.

Я сказала ей, что плитка предназначена для Стивена и Метью, и попросила ее, чтобы она пошла к ним и разделила шоколад поровну, думая, что она съест его по пути. Даже не пошла за ней, чтобы увидеть «неизбежное».

Билл позже сказал мне, насколько красиво выглядело, когда она раздавала шоколад, половину Стивену, а половину Метью».

Когда начинать. Мы и не ожидаем, что малыши сами начнут делиться, необходимо использовать каждую возможность, чтобы поощрить их за это. Объясните ребенку, как сказать друзьям о своих желаниях.

Например: «Когда Кэтрин починит автомобиль, тогда ты сможешь поехать на нем. Спроси ее, когда она закончит» или «Протяни руку и жди, она даст тебе куклу, когда будет готова». Если начинается ссора из-за игрушки, иногда лучше взрослым не вмешиваться.

Дайте детям время и место, чтобы решить спор между собой. Стойте в стороне и наблюдайте. Если динамика взаимоотношений в группе развивается в правильном направлении и дети, кажется, решают проблему между собой, оставайтесь свидетелем. Если ситуация ухудшается, вмешивайтесь.

Самообучение — с небольшой помощью или без нее со стороны воспитателей — очень важно.

Попеременное владение. Использование таймера помогает решать споры из-за игрушки. Джонни и Джимми серьезно ссорятся из-за игрушки. Вы вмешиваетесь, прося каждого назвать чисто. Тот, кто называет число ближе к тому, которое вы задумали, получает игрушку первым.

Затем вы устанавливаете таймер. Две минуты -достаточное время для маленьких детей. Старших можно попросить подождать подольше. Когда время истечет, игрушка переходит к другому ребенку на то же время (хотя он мог уже забыть, что она ему нужна).

Вам, вероятно, приходилось объяснять этот принцип маленьким детям. Начинайте со старшего ребенка или с того, кто больше готов к сотрудничеству. Например, Стивен владеет игрушкой в течение двух минут. Звучит сигнал таймера.

Возьмите игрушку у Стивена с разговором и поддержкой и вручите ее Лауре, заверив Стивена, что его очередь наступит вновь после сигнала таймера.

Может потребоваться несколько таких циклов прежде, чем ребенок станет отдавать игрушку, улыбаясь и зная, что она опять вернется к нему. Семьи, которые применяли принцип таймера, рассказывали нам, что он действует настолько хорошо, что большие дети бежали к своей матери с просьбой: «Мама, включи таймер. Сюзи не хочет делиться».

Если этот метод не действует, используйте «перерыв» для игрушки. Положите ее в шкаф и объясните, что игрушка останется там, пока они не научатся совместно пользоваться ею. Со временем дети поймут, что лучше пользоваться игрушкой совместно, чем утратить ее совсем. Они будут учиться сотрудничать, при этом выигрывает каждый.

Планируйте заранее. Если вы идете в гости, не забудьте взять свои игрушки.

В гостях наверняка найдутся игрушки, которые заинтересует вашего ребенка, а маленькому хозяину будет легче поделиться с гостем, который пришел не с пустыми руками.

Обязательно заранее скажите ребенку, что когда вы будете уходить, он все игрушки сможет забрать обратно. Для детей 2-3 лет это далеко не очевидно и может вызывать сильное беспокойство, препятствующее обмену и взаимным уступкам.

Защитите интересы своего ребенка. Если ваш ребенок очень ценит свою игрушку, уважайте это чувство, но обучайте его быть щедрым.

У ребенка часто наблюдается особая привязанность к некоторым игрушкам, которыми он ни с кем не хочет поделиться. Советуем вам убрать их, чтобы другие дети не забрали.

До начала игры помогите малышу разделить игрушки на те, которыми он готов поделиться, и те, которые следует убрать.

Дайте детям возможность поделиться. Чтобы развивать желание делиться, Джанет дала четырехлетнему Бенджамину целое печенье и сказала: «Пожалуйста, дай часть печенья Робину». Он разломил печенье и дал ему. Это была хорошая практика для Бенджамина и для двухлетнего Робина.

Потому что, наблюдая за этим поступком, он получил урок, как нужно делиться. Вы можете привлекать для этого старших детей. В этом случае и «преподаватель», и «ученик» получают урок великодушия; Джанет вздохнула с облегчением, когда Бенджамин проникся сознанием необходимого поведения.

Как научить ребенка делиться игрушками - 6 советов родителям

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/kak-nauchit-rebenka-delitsya

Как научить ребенка делиться: 5 советов для мам

Многие центры детского развития, которые работают, полагая в основу воспитания систему Монтессори, советуют мамам, что детей не нужно учить щедрости. Дескать, и не каждому взрослому понравится, если его назовут жадиной только потому, что не захотел дать знакомому свою вещь.

Но не всегда уместно сравнивать детей и взрослых, а точнее — лучше не сравнивать вовсе. Взрослым позволено много того,что ребенку знать пока не стоит.

У детей совершенно другой мир взаимоотношений и если в садике все игрушки общие, то ребенок, который жадничает, будет изгоем и с ним не захотят дружить.

КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ДЕЛИТЬСЯ

Учить ребенка коммуникабельности, щедрости и лояльности к другим людям очень даже полезно с самого детства: эти качества в дальнейшем ему только пригодятся. Поэтому очень важно показывать детям, как нужно делиться с другими ребятами.

Если вы хотите правильно научить малыша делиться, вам точно не стоит:

  • Стыдить, обзывать, пугать ребенка. («С таким жадиной никто не будет дружить!»)
  • Заставлять ребёнка делиться насильно, вырывать у него игрушку и давать другому малышу на площадке.
  • Закрывать глаза на агрессивное поведение малыша, когда он не хочет делиться.

Случается, что родители, не зная, как им поступить, просто умиляются и смеются, когда дети не могут поделить игрушки. При этом ребенок воспринимает такую реакцию, как одобрение и будет продолжать это делать.

Вместо того,чтобы порицать малыша, лучше научите его полезным навыкам, которые позволят ему делиться.

Как научить ребенка делиться игрушками - 6 советов родителям

НАУЧИТЕ ИГРАТЬ ВМЕСТЕ

Чтобы ребенку было легче делиться, вовлекайте его в общую игру с детьми, расскажите, что гораздо интересней играть вместе.

Например, если у каждого ребенка на площадке будет по одной кукле, то вашей дочке понравится играться в «дочки-матери» с другими девочками, чем если все куклы будут только у нее. Такой же принцип действует и для мальчиков.

НАУЧИТЕ ИГРАТЬ ПО ОЧЕРЕДИ

Для того,чтобы научить детей играть по очереди:

Если у вас несколько детей и они часто не могут поделить игрушки между собой, введите дома правило честного обмена. Например: «Катя, ты хочешь поиграть с машинкой Леши? Тогда дай ему свой мяч, а он с удовольствием даст свою игрушку. Вы поменяетесь и каждому будет весело!»

Следуйте правилу 5 минут. Поскольку дети еще не умеют различать такие маленькие промежутки времени, купите песочные часы.

Если дети хотят поиграть одной игрушкой одновременно, бросьте монетку, кто возьмет ее первым. Затем засеките 5 минут и ласково попросите ребенка поделиться игрушкой, поскольку его время уже вышло.

Если вы видите, что дети дерутся за игрушку, не наказывайте одного из них и не выясняйте, кто виновен. Не ищите виноватого. Спокойно объясните малышам, что так делать нельзя.

Можно даже похвалить их «в кредит» за то, какими молодцами они будут, если не поссорятся.

Как научить ребенка делиться игрушками - 6 советов родителям

  • НАУЧИТЕ МЕНЯТЬСЯ ИГРУШКАМИ
  • Самым маленьким очень трудно рассказать о щедрости простыми словами, но деткам постарше (3-6 лет) можно показать свое поведение со стороны, используя игрушки, как пример.
  • Для этого возьмите 2 любимые игрушки ребенка и разыграйте между ними сценку:
  • Кукла Лиза говорит: «Привет, дай мне поиграть с твоей машинкой, пожалуйста!»
  • Кукла Аня: «Нет, машинка моя!» (толкает куклу Лизу)
  • Кукла Лиза: «Какая ты злая!» (толкает куклу Аню)
  • Вы: «Девочки, так же нельзя, теперь вы обе грустные и не смогли поиграть. Лиза, давай ты дашь Ане свой мяч, а Аня поделиться своей машинкой»

Кукла Лиза: «Ну хорошо, давай!» Кукла Аня: «Ура, я согласна!»

Мама: «Прекрасно, теперь всем весело!»

Не переживайте, если после нескольких объяснений и просьб малышу все равно трудно делиться, в этом нет ничего страшного. Предлагайте решения конфликтов ежедневно, учите ребенка на игрушках и скоро он запомнит ваши уроки и будет их выполнять!

  1. О причинах детской жадности и рекомендациях родителям рассказывает психолог, создатель Первой Детской Академии и Школы профессиональных родителей, бизнес-коуч и мама четверых  детей, Марина Романенко:
  2. Источник: YouTube  Family is…
  3. 8 обязательных направлений в раннем развитии ребенка
  4. Логические игры для детей по возрастам: от 0-4 лет
  5. Папа — это так трогательно!
  6. Источник

Источник: http://kakbitroditelem.ru/kak-nauchit-rebenka-delitsya-5-sovetov-dlya-mam/

Как научить ребенка делиться игрушками на детской площадке. И надо ли?

Как научить ребенка делиться игрушками - 6 советов родителям

Сборы на детскую площадку у мам разные: кто-то берет для своего ребенка пакет с машинками, формочками, лопаткой и граблями. Другие предлагают малышам самостоятельно выбрать игрушки – и те, как это часто бывает, не берут ничего. Но ведь играть хочется: и лепить куличи из песка, и загружать грузовик, и выдувать мыльные пузыри.

Что в итоге происходит на детской площадке: малыши, которые пришли без игрушек, начинают отнимать их у других детей. Тем, разумеется, ситуация не нравится. Начинается ссора, плач. Не всем хочется делиться своими игрушками…

Этой непростой теме, от которой порой дергается глаз у многих мам, посвятила пост в инстаграм-блоге детский психолог, нейропсихолог Диляра Сагутдинова. Эксперт пишет о том, как научить ребенка делиться игрушками и уважать чужую собственность.

Всегда поддерживайте своего ребёнка! Когда ваш малыш просит о помощи — всегда дайте ее (поцелуйте

Источник: https://www.baby.ru/journal/kak-nauchit-rebenka-delitsya-igrushkami/

Консультация на тему: Консультация для родителей «Как научить малыша делиться игрушками» | Социальная сеть работников образования

  • Муниципальное бюджетное дошкольное образовательное учреждение центр развития ребенка детский сад первой категории «Колокольчик»
  • Консультация для родителей
  • «Как научить малыша делиться игрушками»
  • Воспитатель первой
  •  квалификационной категории 
  • Забродина Ирина Павловна
  • Июнь 2018 года
  • «Жадина-говядина», или  «Как научить малыша делиться игрушками»
  • Очень  часто  во  время  прогулки  с  детьми,  возникает  ситуация,  когда
  • наш  добрый  и  ласковый  малыш,  который  активно  учится  общаться,
  • вести  себя  вежливо,  здороваться,  прощаться  и  благодарить,  вдруг
  • упорно не хочет поделиться своей лопаткой или ведерком, но при этом с
  • большим  удовольствием  берет  игрушки  у  других.  И  бесполезны  любые
  • уговоры типа: «Дай, пожалуйста, игрушечку этому мальчику (девочке)».
  • Понятно,  что  проявление  этой  стороны  детской  натуры  отнюдь  не
  • радуют  родителей.  Они  сердятся,  ругают,  наказывают  малыша,

переживают,  что  их  сокровище  вырастет  эгоистом  и  жадным…  Как  же

решить это непростую «проблему собственности»?

Хочу  напомнить  вам,  что  у  ребенка  есть  разные  периоды  взросления.  Дети младше трех лет еще не умеют делиться, поэтому конфликты во время игры неизбежны.  И  период  так  называемой  жадности  —  это  не  отклонение  от нормы,  это  норма,  так  что  не  переживайте  по  этому  поводу.

 Малыши начинают осознавать, что такое собственность, но они  еще не понимают, что их  любимую  игрушку  забирают  не  насовсем.  Поверьте,  нет  ничего странного, что ребенок начинает делить вещи на «свои» и «чужие».

Вообще, в жадины можно записать почти каждого ребенка в возрасте от полутора до четырех лет.

Раньше  ваш  кроха  не  осознавал  себя  личностью  и  самостоятельным

человеком, да и о себе говорил в третьем лице: «Коля хочет кушать», «Коля

хочет  играть»  и  т.  д.  Но  в  определенный  момент  своей  жизни  малыш

начинает  понимать,  что  значит  слово  «я»,  а  близких  людей  и  игрушки

обозначает  словом  «мое»  и  воспринимает  это  частью  себя,продолжением

своей  личности,  частью  жизни.  И  поэтому,  если  сверстник  заимствуют  его игрушки  на  короткое  время,  тот  может  наброситься  на  обидчика,  защищая свою собственность. Ведь это все равно, что взяли какую-то часть себя!

Чувства  ребенка  надо  ценить,  уважать  и  любить.  В  некоторых  ситуациях малыш может отказаться делиться потому, что ему не нравится ребенок (или взрослый), которому он должен уступить.

Его маленькая головка в это время забита  вопросами:  почему  я  должен  отдать  неизвестному  ребенку  свою любимую игрушку? А может, моя мама его любит больше, чем меня? В это время  малыш  очень  встревожен,  обижен,  сердится,  он  понимает,  что поступает плохо, но не способен ничего с собой поделать.

В результа те крик, рев и укоризненные взгляды сидящих на лавочках бабушек и мам: как, мол, можно было воспитать такого жадного ребенка.

Вы  должны  понять:  в  том,  что  ребенок  жадничает,  нет  ничего  постыдного.

Согласитесь, вы же не отдадите первому встречному на улице  свой кошелек,

ведь так? Готовы ли вы отдать свои личные вещи своей подруге или другу?

Нет? Тогда зачем же упрекать в этом ребенка? Поймите чувства малыша, для

него игрушки представляют не меньшую ценность, чем ваши вещи для вас.

Ребенку  нужно  пройти  этот  период  эгоизма,  чтобы  в  будущем  научиться щедрости.  Понятие  «чужое»  нельзя  постичь  без  понятия  «мое».  А  еще психологи  не  советуют  ругать  ребенка  за  «плохое»  поведение.

 Не  надо осуждать самого малыша, так как это возрастная норма, которая со временем пройдет.  Не  торопитесь  следовать  примеру  мам,  заставляющих  детей делиться  своими  игрушками.

 Вы,  самый  влиятельный  человек  на  малыша, поэтому  в  ваших  руках  научить  его  не  принимать  силу  к  другим  и  не жадничать.  Не  надо  вырывать  у  малыша  игрушку  из  рук.  Прибегая  к физической силе, вы учите ребенка делать то же самое.

Лучше день за днем на  личном  примере  показывать,  что  делиться  с  другими  —  приятно.  Не переживайте,  ваши  уговоры  не  идут  в  никуда,  все  нормы  поведения формируются постепенно.

  1. Ребенку будет проще понять идею обмена правильно, если вы объясните ему,
  2. что:
  3. •  Самое  главное,  чтобы  установленные  вами  правила  поведения  были

понятными  и  четкими,  например:  он  делится  игрушкой  только  на  короткое время. Другой малыш наиграется и потом отдаст ее обратно.  

• Должны  быть уступки. Он даст другому малышу машинку, но сам сможет

поиграть  в  его  мяч.  Ребенок  сегодня  поделится  конфеткой,  а  завтра  с  ним поделятся печеньем.

  • • Вам стоит напомнить ему, как другие дети делились с ним.
  • •  Расскажите  ребенку,  что  пользоваться,  напр имер,  качелями  или  горкой
  • нужно  по  очереди.  Постарайтесь  научить  его  этому,  заполняя  время
  • ожидания чем-нибудь интересным.
  • А теперь советы непосредственно родителям:
  • • Дети младше трех лет еще не умеют делиться, поэтому конфликты во

время игры неизбежны. Будьте рядом, чтобы вовремя вмешаться.

  1. •  Вернувшись  после  случившегося  конфликта  домой,  почитайте  вместе
  2. со  своим  малышом  сказки  о  жадной  старухе,  оставшейся  у  разбитого
  3. корыта,  кошке,  не  желавшей  делиться  со  своими  племянниками,  у
  4. которых  нет  «ни  подушки  и  ни  одеяла».  Посмотрите  мультфильмы
  5. (например,  «Мы  делили  апельсин»  и  др.),  игры,  придуманные  истории  и
  6. сказки  о  хороших  детях  (на  что  хватит  вашего  воображения).
  7. Объясните ребенку, что не только ему нужно делиться, и расскажите,
  8. что,  к  примеру,  подруга  Маша  взяла  на  время  вашу  книгу  рецептов,  а
  9. сосед Эдик  —  молоток. И не забывайте соблюдать придуманные правила
  10. сами,  ведь  наглядные  «уроки  щедрости»  действуют  намного  лучше
  11. занудных наставлений.
  12. •  Бывают  ситуации,  когда  самым  хорошим  решением  будет  не
  13. обострять внимание на конфликте, а отвлечь малыша.
  14. •  Чтобы  не  провоцировать  ссор,  лучше  не  брать  с  собой  на  прогулку
  15. дорогие игрушки, новые и любимые.
  16. •  У  ребенка  обязательно  должно  быть  что -то  принадлежащее  только
  17. ему,  иначе  его  будет  очень  трудно  научить   относиться  к  чужой
  18. собственности с уважением.
  19. •  Не  наказывайте  ребенка,  а  просто  уберите  игрушку.  Таким  образом,  в
  20. ссоре будет виноват не ребенок, а игрушка.
  21. И, конечно, не забывайте хвалить кроху за любое проявление щедрости,
  22. можно  преподнести  малышу  подарок  «за  то,  что  он  не  жадный».  Уж
  23. кому как  не вам знать, что карапуз готов на многое, чтобы заслужить
  24. ваше одобрение. В случае  конфликта  тактично улаживайте ситуацию,
  25. не  обличая  одного  ребенка  и  утешая  другого,  а  примиряя  и  создавая
  26. объединяющие ситуации.
  27. Кстати,  малыш,  не  желающий  делиться  своими  вещами,  не  преминет
  28. поиграть  чужими,  но  объясните,  что  спрашивать  разрешения,  прежде  чем брать  что-то  чужое,  надо  не  только  у  мамы  или  папы,  но  и  у  играющих  в песочнице ребят.

Если  же  до  драки  дело  не  дошло,  уберите  яблоко  раздора  из  поля  зрения малышей,  а  затем  направьте  их  энергию  в  мирное  русло,  предложив покататься на карусели. Расскажите «сладкой парочке», как грустит игрушка, оказавшаяся  не  у  дел,  и  как  она  бы  хотела  играть  с  обоими  ребятами.

Наверняка  эта  трогательная  история  заставит  забияк  задуматься  над  своим поведением.

Можно  попросить  ребенка  поменяться  игрушкой  на  время:  «Дай  Ване

подержать  свою  машинку,  а  он  даст  тебе  свою».  Но  если  одна  из  сторон сопротивляется,  не  настаивайте  на  своем.  Попросите  подошедшего  малыша

поиграть пока другой игрушкой.

И  самое  главное  —  не  торопите  события.  Малышу  нужно  понять  прелесть коллективной  игры.  Маленький  ребенок  —  это  уже  личность  со  своими желаниями, страхами, привычками. Нужно просто помочь ему пережить этотпериод,  по  мере  взросления  он  привыкнет  к  необходимости  делиться.

  • Обычно в  возрасте  трех-четырех лет проблема решается сама собой, и дети
  • делятся игрушками сами, без напоминаний.
  • Любите и гордитесь своими детками! Радуйтесь вместе с ними и старайтесь
  • понимать их!

Источник: https://nsportal.ru/detskiy-sad/materialy-dlya-roditeley/2018/06/13/konsultatsiya-dlya-roditeley-kak-nauchit-malysha

Должен ли ребенок делиться своими игрушками?

Процесс социализации детей сопровождается стрессовыми ситуациями как для малышей, так и для их родителей. Часто возникающая проблема на детской площадке: дети хотят играть с чужими игрушками.

Иногда нежелание делиться может перерасти в слезы или даже драку. Самое интересное, что в таких случаях портятся отношения не между детьми, которые через 5 минут забудут причину конфликта, а между их родителями.

Начинаются продолжительные взаимные упреки, обвинения в плохом воспитании и прочие неприятные вещи.

Должен ли ребенок делиться своими игрушками? Как вести себя родителям? Как родители могут помочь своему ребенку?

Две стороны медали

Надо делиться!

До недавних пор ни у кого не возникало сомнений в том, что детей можно и нужно приучать делиться всем от конфетки до игрушек. С вашего позволения, назовем это явление продвижением детского коммунизма в малышовые массы.

Нет ничего своего, все общее. Всем нужно делиться с ближними.

Казалось бы, что плохого? В детях развивается доброта и щедрость, равнодушие к материальным ценностям. Пока вы присматриваете за ребенком, все это замечательно. Но загляните чуть дальше.

Мы живем не в то время, когда все вокруг добрые и замечательные. Вы приучили своего ребенка делиться всем.

Но как вы сами отреагируете,  если с первой же самостоятельной прогулки ребенок вернется без смартфона или дорогостоящей игрушки? Просто потому, что вы научили его делиться.

И он по вашему учению отдал свои вещи соседскому мальчику, который очень хотел такие же. Что делать? Бежать разыскивать родителей того мальчика? Наверно, так и придется сделать. Комфортная ситуация?

Если заглянуть еще дальше, послушным человеком, безропотно выполняющим любые просьбы, легче всего манипулировать. Хотите, чтобы вашего ребенка бесконечно использовали все подряд, начиная с вас? Продолжайте воспитывать покорность. Учите делиться всем.

Еще один негативный момент “детского коммунизма” — банальная гигиена. Вряд ли те мамы, с которыми вы едва знакомы, расскажут вам о том, чем в конкретную минуту болеет их ребенок. Они же не хотят, чтобы все родители на площадке косо смотрели на них и запретили своим детям играть с их чадами.

Зато ваш ребенок легко может подцепить различные инфекции, играя с чужими игрушками. Не будем бесконечно долго спорить о том, что так и должно быть. Позиция, что ребенок должен переболеть всем подряд в детстве, чтобы выработать иммунитет, имеет место быть.

Но с уверенностью можно сказать одно: ни один родитель не хочет, чтобы их ребенок болел чем бы то ни было.

Все шишки в лесу мои!

Основная причина, по которой родители стараются приучить ребенка делиться всем и со всеми, желание предотвратить развитие жадности. Никто не хочет, чтобы их сына или дочку считали жадинами. Жадин не любит никто. С детьми-жадинами не играют другие дети, родителей детей-жадин осуждают другие родители.

Другие дети не играют потому, что ваш ребенок не удовлетворил их потребности. А почему ваш ребенок должен решать чужие проблемы в ущерб своих желаний? Есть границы, личное пространство, личные вещи.

Яркий пример из взрослой жизни: папа не любит, когда мама лезет в его телефон. Мотив действий мамы иной, нежели у ребенка, но ситуация схожа.

Телефон — личная вещь, которой папа не обязан делиться только потому, что мама так захотела.

Аналогично с мнением других родителей. Вам важно что? Мнение посторонних людей или комфорт вашего ребенка? Если чей-то родитель обвиняет вашего ребенка (читать — вас, вы же ответственны) в жадности и плохом воспитании, попросите ключи от машины или квартиры. Вы же поиграете и отдадите. Сколько найдется не жадных и хорошо воспитанных?

Важный нюанс

Возраст. Если ребенок до трех лет не хочет делиться или отбирает чужие игрушки, это не говорит о жадности в привычном понимании. Дети в этом возрасте еще не способны проанализировать ситуацию. У них нет совместных игр. Есть игры на одной территории. А если и намечается какая-то совместная игра, то ребенок должен получить свой опыт игры.

Часто дети хотят игрушки других из любопытства. Некоторые наблюдают за тем, как кушают другие не потому, что они голодные, а из интереса, что другой человек сует в рот. Это познание мира, а не целенаправленное желание захватить чужое и сохранить свое.

В более старшем возрасте, когда ребенок начинает отдавать отчет своим действиям, нужно объяснить конкретно с кем и чем можно делиться, а что должно остаться личной вещью. Ребенок должен понимать наличие границ. Есть свое и есть чужое. Не все можно отдать другим и не все можно брать у других.

Что не стоит делать родителям

Брать решение только на себя

Есть дети, которые спрашивают мнение родителей по любому поводу. В том числе, можно ли дать свою игрушку другому. То есть родитель полностью берет на себя ответственность за дальнейшее развитие событий:

  • Вы разрешили. Но хочет ли ваш ребенок в этот момент отдавать? Или просто делает то, что сказали.
  • Вы запретили. Где гарантия того, что другой ребенок не побежит жаловаться своей маме? Гарантий, что та мама окажется адекватной тоже никаких.

Лучше, если вы поинтересуетесь у своего ребенка, хочет ли он поделиться игрушкой. И если нет, то почему?

Бросаться на амбразуру

Вспоминаем пресловутых “яжмать”. Отличительная черта — незыблемая уверенность, что им и их детям все должны. Если их ребенку кто-то не отдал игрушку, они готовы сами ее отобрать, выцарапав глаза всем присутствующим.

Если кто-то покусился на игрушку их детей — то же самое.

Главная проблема такого поведения даже не в том, что окружающие усомнятся в психическом состоянии яжматери. Подобная чрезмерная опека вредит самому ребенку. Зачем что-то делать самому? За меня есть кому заступиться или добиться желаемого. Зачем учиться решать какие-то конфликты, если можно натравить родителя, который решит в мою пользу? Потенциальный избалованный инфантильный человек.

Иногда лучше остаться в стороне и дать возможность детям самим разобраться. Без вмешательства взрослых дети быстрее осознают необходимость нахождения общего языка и выхода из ситуации.

Что надо делать родителям

Установление правил и границ

Важно объяснить ребенку, что есть границы и правила, которые надо соблюдать, по отношению к вещам. Например:

Дом — общая территория. Детская — личная территория ребенка. Спальня — территория родителей. В детской ребенок может брать любые вещи, играть с ними. А в спальне — вещи родителей, которые брать можно только с разрешения или вообще нельзя. Запретные вещи есть и на общей территории. Ножи на кухне или инструменты в кладовке.

Приняв такие правила дома, ребенку будет легче понять за его пределами, что не все вещи можно брать. Разная территория — разные правила в отношении вещей.

Научите спрашивать разрешение

Спрашивать разрешение взять чужое — одна из важнейших полезных привычек любого человека. Чем раньше вы научите ребенка это делать, тем проще вам и ему будет избежать неприятных ситуаций.

Выбор игрушек для прогулок

Если ребенок слишком трепетно относится к своим игрушкам и не желает отдавать их другим, можно брать с собой те, к которым он более равнодушен.

Спросите перед прогулкой какими игрушками ребенок мог бы поделиться, если кто-то попросит. В случае отсутствия внятного ответа, возьмите больше игрушек с собой. Это позволит не только выбрать, но и при необходимости отвлечь или переключить ребенка на другие игрушки.

Рациональные предложения

Если вы не хотите оставаться в стороне, решайте вопрос конструктивно.

Не стоит отдавать игрушку ребенка самостоятельно или запрещать ему это делать. Предложите играть по очереди. Игра по очереди — полезный навык, который можно применять не только между незнакомыми детьми, но и внутри семьи.

Еще одно рациональное предложение — обмен. Вы же взяли с собой больше игрушек? Они смогут переключить внимание обоих детей на что-то другое. Новое и чужое всегда интересно. Заодно объясните ребенку, что это временный обмен. После игры все вещи вернутся.

Эмоциональная поддержка

Научили ребенка соблюдать правила, но он все равно расстраивается, если кто-то не поделился с ним? Ничего страшного. Поддержите его. Скажите, что это нормально, не всегда можно получить чужое. Отвлеките его каким-нибудь интересным занятием.

Дети быстро учатся. В большей степени от вас будет зависеть, как быстро ребенок сможет адаптироваться в обществе. Ваша задача — помогать, а не делать все за него.

Источник: https://loveandbaby.ru/dolzhen-li-rebenok-delitsya-svoimi-igrushkami/

Ссылка на основную публикацию